Diskusia 2/2: Svadobná torta

Jozef Kohúr
Ospravedlňuje sa za aj za tú paseku, ale išiel mi vždy odoslať len krátky kúsok :-( !!!
01.02.2014

Culter
Potrebujem vedieť len ulicu, nie náhodou adresu? A nelogická bola ja odpoveď. Akým spôsobom sa dá nájsť miesto na Desire Streetm kde treba doručiť svadobnú tortu? A tých nelogickostí je tam viac. Ako to, že ju nechali ujsť? Podľa toho ich psa to boli riadni gauneri a preto by im nemalo robiť problém chytiť dieťa a zabiť ho, aby sa zbavili svedka. Ďalej: ak ju teda cvičili tí najlepší, určite vo výcviku nebolo vyspávanie do obeda, keď mali prísť ľudia, na ktorých tak dlho čakala. Ja by som oka nezažmúril. Aj to vykecávanie mi prekážalo. Také srdcervúce a dojemné. Vôbec sa mi nehodí ku skúsenej vrahyni. V neposlednom rade, ako spomenul Jozef, poviedke chýba sci fi rozmer. Tvoj štýl písania je nevypísaný a to sa dá upraviť len jedným spôsobom. Písať, písať, písať. Držím palce. :)
01.02.2014

jurinko
Slabe, neoriginalne, nevypisane, ani zaner nesedel (mozno by to mohla byt nejaka uchronia alebo horor, ale to by to muselo byt napisane radovo lepsie). Takze ak chces pisat aj nadalej, zostava ti iba jedno - zlepsit sa. Pre zaciatok odporucam vela (vela!) citat, az potom sa riad radou Janka Galika ;-) Dal som 2
01.02.2014

Marek Páperíčko Brenišin
Okej, raz som tu písal a neviem, prečo to tu nie je, nuž, dáme si repete :-D V prvom rade klady. Páčila sa mi motivácia a trochu som aj súcitil s postavou na konci, avšak... Pozor na gramatiku (vzdychal, vystrašený pl., rýchlim a p.), značne to znižuje kvalitu. Na to, čo tam bolo, tá práca mala príliš málo priestoru, aby sa to rozvinulo, možno by to nechalo viac ohromujúci dojem. V rámci logiky tam mám tiež výhrady, pretože si to značne odporuje (výcvik vs leňošenie, najmä, ak je tam citová pohnútka, pendloval by som ako struna od rána a to aj bez výcviku :-D ) Podstatné je čítať a opravovať po sebe viackrát poviedky. Po zaokrúhlení 5 :-)
01.02.2014

Monika Herda
Ahoj Majka,
ja hlavne k forme: písať v prvej osobe je náročné - v tak kratučkom texte máš asi 65-krát „som“, čo ju neznesiteľné. Pri tvorbe viet treba byť oveľa kreatívnejší. Našla som 5-krát úplne zbytočné „trochu“. Už prvá veta odrádza od čítania: „Zobudila som sa na brechot psa, ktorý ma budil pravidelne už asi 5 dní.“ - ak inak nie, tak minimálne jeden z tvarov slovesa „budiť“ nahradiť synonymom a číslo sa píše slovom – „päť dní“. Ale napríklad by sa dalo takto: „To prašivé psisko ma budí už päť dní.“ a vyhneš sa aj použitiu toho nemožného „som“. Alebo: „Pozrela som na hodiny, bolo pol dvanástej.“ zmeniť na: „Hodiny ukazovali pol dvanástej.“ Odporúčam véééééééľa čítať a cvičiť sa v pestrom vyjadrovaní myšlienok. Ak sa posnažíš, ďalšia poviedka bude určite lepšia :)
01.02.2014

Puf
Presne tak. Ocenujem aspon snahu o napísanie uceleného dielka a nie cohosi nedokonceného a nedomysleného.
03.02.2014

Nadalan
Súhlasím, že to nebolo sci-fi. Priama reč hlavnej predstaviteľky nebola uveriteľná. Rozprávala aj veci, ktoré sa normálne nehovoria nahlas. Mohla si ich pomyslieť. Skús si poviedku nahlas prečítať. Zameraj sa hlavne na dialógy a monológy. Je to dobrá cesta, ako odfiltrovať to, čo do úvodzoviek patrí a čo nie. Inak, osobne si myslím, že autorka načítané má. Už len sa vypísať. Držím palce.
03.02.2014

Peter Murín
No dal som 4..aj keď s veľkým sebazapretím ale tak za snahu. Cely článok je podla mňa dosť absurdný. Vôbec sa to sem nehodí ale presne si viem predstaviť ako si to autorka asi cele predstavovala...Ono myslienka nieje až taká zlá aj keď je tam aký-taký chabý pokus o horor, no to spracovanie..nejdem to hodnotiť zase nejak negatívne. Potrebuje to len viacej poviedok a rozpísanejšiu ruku. Do budúcna držím palce:)
05.02.2014