Diskusia 1/5: Smrť ako milenka

lucia hujsiova
Miestami veľmi dobré. Občas všakpríliš veľa filozofovania (osobne veľmi nemusím schému "som čarodej, nositeľ pravdy, a špinaví sedliaci ma nenávidia" , no iným sa zase páči práve toto). A dávaj si radšej pozor na striedanie minulého - prítomného času. Ale inak, thumb up.
25.06.2011

B.T. Niromwell
Geniáln názov i upútavka - škoda len, že s poviedkou nemá nič spoločné. Si ako markíza, vystrihneš z diea to najpútavejšie a zvyšok, s pánombohom... Ako potenciál tuje a ak to pôjde dobrým smerom, môžeš napísať skvelé veci, aj toto bolo dobré, ale... Ale! V prvom rade máš občas neprirodzeneé vety (tiež doma občas psontánne skríkenm: tak by nemala znieť otázka). Apropo, skríknutia. Vety ako tak a dosť. alebo ty už viac nie si mojou matkou by sa asi mali končiť vvýkričníkmi. A Ale na čo zbytočne za sebou zanechávať krvavé stopy, pokiaľ to nie je nutné. azsa považujem za otzku, ale to je ešte v pohode.
25.06.2011

B.T. Niromwell
Horšie je opakovanie slov, stále a stále, magickýý v troch vetách za sebou. A používaš zbtočné slová ako Cítil som tak prázdno v mojom žalúdku. znie ako zlý preklad, to mojom tam ôvbec nemá čo hľadať (odhliadnuc od toho, že sa ti opakuje v dalšej vete dalšie moje) a vôbec zámená, ktoré tam nepasujú. Pritom vynechávaš slová, ktoré by tam mohli byť. Napr: vyzeral aspoň ako čudák. Ak nie krvilační zabijak. Aspoň mne sa tam žiada AKO krvilačný zabijak. A to sú také veci, ktoré kazia celkový dojem a čiatteľnosť.
25.06.2011

B.T. Niromwell
Ďalšia vec: najprv je to tridsať rokov, potom štyridsať a napokon päťdesiat? Inak sa mi páčil rozhovor s matkou. Má to potenciál, len... nuž, kafreš si to sám. prečítaj si to po sebe. a možno aj nahlas, že ako ti to, ľudovo povedané, ide do huby. leobo tak to pôjde aj čitateľovi. A ešte čosi: Asi som na to moc zbabelý. To bol tvoj hrdina nejaký blavák? nuž, ten jazyk bol niečo medzi slangom a tolkienovkým pátosom, bolo by to zjednotiť. Tak to je všekot, aztiaľ, lebo verím, že sa šte niekto k tomu vyjadrí. Dúfam, že sa vyjadrí niekto, kto príde na to, čo znamenala veta: Pristúpil som k nemu a v rámci vyťahovania bodáku z pošvy som mu presekol krčnú tepnu. Ďakujem za pozornosť.
25.06.2011

YaYa
Zo začiatku som mala z tej poviedky taký fajnový fantasy pocit, až som myslela, že okamžite začnem niečo písať. Po tom úryvku z Ozzyho a úvode som však čakala, že sa to poberie iným smerom, a tak som zo zvyšku dosť sklamaná. Asi za to môže aj tá z môjho pocitu dosť eragonovská atmosféra (ja to dielo veľmi nemusím, dobre sa číta, ale plagiát) - malá rodná dedina zmietaná vojnou, prajazyk, čarovná moc, ktorá sa vyčerpáva... A ďalšia vec, čo je možno len môj pocit, zdalo sa mi to také... poškriabané po povrchu, niečo tam chýba.
Ale potenciál tam teda je. Myslím, že keby si pomakal na štylistike a našiel nejaký fakt originálny námet :) Dala som 5.
25.06.2011

YaYa
Opravujem slovo plagiát v súvislosti s Eragonom na "silne inšpirované inými zdrojmi"... aby som nebola až príliš hnusná :)
25.06.2011

silvia (Anonym)
Vzrušujúce obrazy vytvárajú tie milenky-smrtky
27.06.2011

jurinko
Podla mna to nebola poviedka. Skor to bolo predstavenie hlavneho hrdinu alebo nejaky uvod do pribehu, ktory este len pride. Dej bol uplne nulovy (chlapik pride do dediny svojho detstva za zomierajucou matkou, matka zomrie, chlapik odide, medzicasom este sem-tam niekoho spakruky odkragluje) a psychologia bola pomerne biedna (v podstate jedina emocia, ktoru postava dokaze zazivat, je hnev [a mozno trocha deziluzie]). Ked pises o tom, ako chlapikovi zomrie matka, malo by to mat psychologicku hlbku. Stylistika uz vycitana bola (to "ci?" na konci vety bolo vylozene nechcene smiesne), gramatika bola relativne v pohode (jedno Y/I), takze je to tak: kazil si si to sam. Neviem, ci mam povedat, ze skoda, lebo mna to teda nijako nenadchlo, vsetko stotisickrat videne aj pocute (kuzla ako z nejakej PC hry), nicim nezaujimave, a navyse nedokoncene (chlapik dostal quest, ale nic viac nevieme. A ozaj...
27.06.2011

jurinko
[pokr.] - ten Ozzy na zaciatku mi vylozene vadil, v pseudostredoveku nemaju popkulturne odkazy zo sucasnosti co robit. No a ceresnicka na torte: V strede diela si na chvilu presiel z prvej do tretej osoby, a potom si sa vratil naspat k prvej - zle! No nic, snad by si mohol opustit kozene kyrysy a zacat pisat nieco originalnejsie (alebo zapracovat na kozenych kyrysoch a rozbit aj Bivoja - v kvalite ;-) ). Kazdopadne taka ta "kuchynskost" reci je tvojim najvacsim nepriatelom (aj sedliak moze hovorit tak, ze je jasne, ze ide o literarnu postavu, skor ide o tu buranskost rozpravaca). Dal som 4
27.06.2011

Ján Onofrej
myslím, že k väčšine vecí sa vyjadrovať nemusím, to už bolo povedané... chcem sa vyjadriť k vete: "Pristúpil som k nemu a v rámci vyťahovania bodáku z pošvy som mu presekol krčnú tepnu." ....myslím, že viem, akú techniku mal autor na mysli, ja ju poznám zo šermu šabľou, existuje aj pri katanách/japonských mečoch....zakrivenie šable mi umožňuje tasiť ju a v podstate zároveň(hneď ako hrot opustí pošvu) sekať, napríklad aj po krku... nelogická sa mi zdá ale voľba zbrane..pseudostredoveký svet by nemal poznať bodák, to máme cca od osemnásteho storočia tuším, ale to nevadí až tak..
27.06.2011