Diskusia 1/2: XAYRA

Culter
Vrhali dlhé tiene a v odvekom boji svetla a tmy z nich vytvárali démonické obrazce. ´z nich´ preč
V ďalšej vete opakovanie slov svetla a tmy. ´Sledoval ako bezohľadne zdrapili starca, odetého len v nočnej košeli, a zručne ho priväzujú ku kreslu.´ Tu striedaš časy. Celý príbeh je v minulom a v ňom by malo byť aj ´priväzujú´. Atmosféra rozhovoru: pre mňa nevhodné slovo, lebo tam rozhovor nie je. Iba monológ. Keď mu ukázal malú jaštericu, mal by si spomenúť, ako ku nej prišiel, lebo len tak ´zrazu´ sa mu objavila v rukách. ´Aniž´ je tuším čechizmus, či čo. Na jednej strane ho semenu umaxu omračuje, no skôr si spomínal, že čarodej jeho účinky určite zneutralizuje... Slovo ´Jak´ je slangové a hodilo by sa, keby zabijak slangovo rozprával neustále. Nepochopil som , ako sa pomocníkovo zuhoľnatené telo pridalo k dvom mŕtvolám.
30.11.2013

Culter
Vydeľ ??? To hádam nie... Lacná devka – píše sa děvka a je to čechizmus. Po slovensky neviem... 
Až po piatich odstavcoch som pochopil, že ženy sleduje zabijak a nie mladý vojak. Mohol si tam niekde napísať jeho meno. Už vieme, že je Chalid. Navyše by asi bolo dobré jeho sledovanie od hádky vojakov oddeliť prázdnym riadkom. A to platí aj o ostatných odstavcoch. ´Škoda, že to bude pre ňu veľmi bolestivé, než skrotne.´ Prečo škoda? Ak sú to jeho myšlienky, nemyslím, že by jej bolesť ľutoval. Keď jej prikázal, aby zabila Chamida, prečo sa zľakol, že ho naozaj zabila? Keď prikážeš démonovi, aby zabil človeka, nechceš ho postrašiť, ale zabiť. Ak mága jej nahota privádzala do zúfalstva, prečo ju mučil nahú? Ako sa dá opätkom rozdrviť tvár, keď okolo niekoho prechádzaš?
30.11.2013

Culter
Dodo, gramatika katastrofa! Po prvé. Nechaj poviedku odležať a vráť sa ku nej po týždni. Garantujem ti, že kopec vecí prepíšeš sám. Po druhé: daj si ju skontrolovať niekomu, kto sa vyzná. Spisovné slová, štylistika, slovosledy. Bez toho môžeš napísať aj príbeh kandidujúci na Pulitzera, ale pri prvej hrubici ťa vyškrtnú. Možno je to tvoj štýl, si na takýto jazyk zvyknutý, ale chceš písať pre masy a väčšine to bude vadiť. Príbeh je surový, brutálny, priamočiary. Neznášam samoúčelné sexuálne ponižovanie bezbranných a erotické scény, ale v tomto príbehu je to pre mňa iné. Pri démonických kultoch to bez brutálneho násilia a sexuálnych praktík nejde. Uznávam.
30.11.2013

Culter
pokr. Po každej chybe, ktorú som objavil, som chcel s čítaním seknúť, ale priznám sa, pribil si ma k deju. Slušné opisy prostredia, nečakané zvraty... chcel som sa dozvedieť, o čo tu kráča. Záverom si ma dostal, hoci neviem, aké prekliatie to Osirika prenasleduje. Tvoje písanie má niečo do seba, ale napísaním príbehu to všetko len začína. Opravy, prepisovanie, znovu opravy a prepisovanie...
30.11.2013

Culter
Aha, dal som za 5 bodov. :)
30.11.2013

Monika Herda
Prešla som pár odsekov, ďalej to už nešlo. Prehustenosť zbytočnými slovami a štylistická podpriemernosť ma odradili. Treba aspoň škrtať, už keď nič iné. Z prvých dvoch odsekov napríklad toto - drobný, mokrého povlaku, z nich, vysokým úzkym, fascinovane, pozorujúc kvapky dažďa na pozadí hry svetla a tmy, vôbec, hľadel na tiene ako tancujú po mokrej dlažbe a vdychoval svieži vzduch, ktorý priniesol dážď.
„Pravú ruku zasunul pod dlhý plášť a uchopil čepeľ krátkej vrhacej dýky upevnenej na jeho vnútornej strane.“ by som zmenila na: „Ruku zasunul pod plášť a uchopil čepeľ vrhacej dýky.“
01.12.2013

Monika Herda
Alebo: „Nepohnute stál a pozoroval dvoch mužov ako sa vynárajú z tieňa a pomaly kráčajú k dohasínajúcim pochodniam.“ na: „Nehybne sledoval dvoch mužov vynárajúcich sa z tieňa. Kráčali k pochodniam.“
A ešte - nezdá sa mi, že by fakle vrhali tiene. Zdroj svetla nevrhá tieň, ale predmet stojaci svetlu v ceste.
01.12.2013

William Cody
Veľmi zmiešané pocity. Uff.., kdesi pri ihle som chcel prestať. Prvé vety u mňa navodili dojem lepšieho spracovania, no vzápätí ako píše vyššie Jano sa dostavili chyby. Veľmi chýbalo rozdelenie na odseky, uškodilo dielu. Nebudem sa vracať k tej gramatike, navnadilo to dostatočne na zvedavosť, aby som sa prekonal to prehliadať. Potom sa dostavili "lezby", mučenie a ja som si dal prestávku s úvažovaním, či sa vôbec vrátim. Vrátil som sa až po Janovom komentári, že to má nečakáne zvraty a záverom si ho dostal. Ano. Potvrdzujem, treba sa prekonať a dočítať to. Celkový dojem po dočítaní to zachránilo a v podstate neľutujem, že som sa tým "vyžívaním" sa autora v sexuálnych, výkalovo ponižujúcich a mučiacich scénach prehrýzol. S dobrým prvočítaním a riadnymi opravami si tu fakt mohol "zabodovať".
02.12.2013

William Cody
Ak Ti môžem poradiť, všetkého s mierou. Od opisu scény prostredia(snaha na 4 vety horiace fakle v daždi, no v zbytku diela sú raz opisy dlhšie, raz kratšie a raz žiadne)vyváženie dôležitosti predstavenia postáv (nepodstatná dlhá časť so strážami a ich dialog na druhú stranu chýbajúce informácie o "lovcovi" démonov, či cieľoch Osirisa /tu to možno aj trochu pomohlo ku gradácii ale aj tak je to nesúmerne rozložené/) , cez opisy mučenia, ktoré iste išlo podať "konzumnejším" spôsobom(klitoris tomu nijako nepomohol, aby to bolo "atraktívne" rovnako ako opakujúce sa pomočenia a výkaly)a bojová scéna od konkrétnych pohybov skáčuca k "dlhému" krúženiu (naozaj iba v rozprávkach a filmoch na "umelé vytvorenie vážnosti súboja). Proste, priestoru na "škrtanie rovnako aj na dopĺňanie". U mňa za 6 bodov, koniec pri tom balaste a znechutení po úvode a prerušení prekvapil.
02.12.2013

Puf
Mne sa to celkom pacilo (7), aj napriek hromade chyb a cechizmov. Malo to svoju atmosferu, pekne zvraty takze som sa nenudila. Najviac ma rozrusilo slovo "vydeľ" :))
02.12.2013