Diskusia 1/1: Poľovník

jurinko
Za prve, kym nezacnu rigidni scifisti prskat - je to skor mystery, ako fantasy, a vzhladom na nepritomnost akychkolvek inych ludi (alebo zloziek - polovnici, veterinari, cojaviemkto) okrem obyvatelov dediny je to dajme tomu uchronia (je to v Karpatoch a manik ma nightvision, ale v podstate sa to odohrava v pseudostredoveku, kde dedincania riesili veci sami, pretoze na nikoho ineho sa spolahnut nemohli. Aspon ja som to tak bral, ked som to pustil ako poviedku ;-)
09.05.2012

jurinko
K poviedke: Ma vela neduhov. Je tam zly slovosled, podivne slovne spojenia, cechizmy, hrubice, a celkovo je to take nevypisane. Hlavna postava mi je nesympaticka, ale nie som si isty, ze to bol tvoj zamer. Cely cas machruje, aky je z neho makacisko elitny legionar, ale potom robi jednak uplne zaciatocnicke chyby (na prechadzku od posedu si zoberie dve pusky, ale nie batoh s rezervnou baterkou a inymi vecami?), a jednak ma nechutne stastie (najma v tom, ze vlk je v podstate trpak, ktory vie, ze ma prevahu, ale nevie ju vyuzit). Uplne nevhodne sa rozpisujes o tom, ako funguje instinkt v situacii, ked - sa ma ten instinkt prejavit! Ved nepis polhodinu o tom, ako manik vyskocil z auta a uhol tak rakete (btw. tiez luck jak svina), ked zrovna skace za strom.. Je to spomalujuce, vytrhnute z akcie, a nedobre. ...
09.05.2012

jurinko
[pokr.] Okrem toho to v podstate bola velmi plocha poviedka. Bola to v zasade jedna dlha akcna scena, co nie je zas vzdy zle, ale aspon trocha deja (a vysvetleni - ako to, ze je vlk taky makac? je to naozaj vlkolak, ci sa to iba mne tak zdalo?) by neuskodilo. Do buducna odporucam trosku sa zamerat na formu, najma opakovanie slov, slovosled, komplikovanost viet, cechizmy, a gramatiku. Obsah by som asi riesil az potom. Tento namet nebol zly, ale nebol ani originalny, ani nejako oslnivo spracovany. Skor by som sa naozaj (byt tebou) zameral na to, napisat dobru poviedku (kludne aj neoriginalnu). Niekedy sa stane, ze napady pridu potom. Hlavne pis, a cibri formu. A keby som tu poviedku pisal ja, tak po tom, ako manik furt machruje, by som ho nechal brutalne skapat (co sa skoro aj stalo). Minimalne za ten posledny preslov (hracka? sak skoro zomrel, debil) by si to zasluzil ;-) Dal som 5
09.05.2012

Lenona
Ani by mi nevadilo, že je poviedka taká zdĺhavá a stráca sa v dookola sa opakujúcich opisoch atmosféry či okolia, pri ktorých sa vlastne nič nedeje, keby to malo nejaký význam. "Starec a more" bol v podstate tiež len jeden lov na rybu. Lenže tu je to trochu prehnané, akoby si písal len preto, že sa ti chce a naschvál to zdržiaval. Postavu "zločinného krvilačného vlkodlaka" si zanedbal a vôbec nevyužil. A pritom by to mohol byť celkom pekný súboj dvoch predátorov z ktorých jeden vie a druhý ani netuší, čo je ten druhý zač.
09.05.2012

Lenona
Vlkodlak sa mohol s lovcom zahrávať, ako keď sa mačka hrá s myšou. Neustále by ho ohrozoval, nedovolil by mu odísť z posedu...lovec by zjedol potraviny, vypil vodu a bolela by ho noha - ostal by sám, bez prostriedkov a možnosti k bezpečnému návratu...Čitateľ by do poslednej chvíle nemusel tušiť, kto z tých dvoch vlastne prežije.
V závere, keď sa lovec vracia z lovu, konštatuje, že lov bol pre neho malina - tým v podstate dehonestuje celé svoje úsilie a na to, akým sa cíti byť odborníkom a machrom, je to podivné. Tým, že zhodí úroveň svojho protivníka, zhodí predsa aj svoje úsilie.
09.05.2012

Lenona
Rušilo ma časté opakovanie niektorých slov a hlavne slovesa byť/som/! Skús štylizovať vety inak, aby sa ti to nestávalo. Napríklad si v tlačenom texte zvýrazňovačom označ toto slovo a porozmýšľaj nad konkrétnou vetou, ako by sa dala napísať/vyjadriť/, bez neho/inak/.
Bolo tam pár humorných scénok, ktoré si takto asi nezamýšľal a na tvojom mieste by som to nemiešala. Ak si nechcel urobiť z poľovníka trpka, ktorý sa loviac obludu, takmer zadusí jablkom, tak to tam nepatrí. Na druhej strane sa celá poviedka dá napísať aj humorne/ záleží, čo ti viac vyhovuje/ a naopak, prerobiť ju na srandu. To by ale chcelo poriadne premyslieť.
09.05.2012

Lenona
Tvoj poľovník je nemastný/neslaný a vlkolak - takmer žiadny. Mal by si na postavách viac popracovať. Nech sa prejavia. Poľovník bude zbytočne spomínať na zážitky z bojov, ktoré s jeho lovom nesúvisia. Mal sa skôr zamerať na vedomosti, ktoré má o správaní vlkov, o fungovaní správneho lovu na vlka a keďže tento by sa choval úplne inak ako normálny vlk, tak by postupne pochopil, že tu nie je všetko v poriadku. Pomohol si si s "akýmsi tušením" , ale lovec by niečo také vytušil na základe skúseností a porovnania s normálnym správaním zvierat. Na druhej strane, ak čitateľovi dáš zopár pikošiek/informácií/ o tom, ako sa vlci správajú, je to zaujímavé.
09.05.2012

Peter (Anonym)
Lovec je motivovaný k poľovačke až po štvrtej obeti? WTF? Po prvom mŕtvom by sa tam zleteli televízne štáby z celých Karpát a začal by lov na ľudožravca. Čo to bolo vlastne za vlka? Keď už ho zabil mohol ho aj obzrieť. Okamžik - nie, okamih -áno. Klín - nie, lono - áno. Oceňujem naťahovanie deja. Občas zbytočné opisové odbočky, ale málokto dokáže dať celú poviedku do jednej prípadne dvoch nocí. Za mňa plus.
04.06.2012

Pinokijo (Anonym)
No, zaregistroval som sa do diskusie len kvoli komentaru.
Uz som tu cital x poviedok a nemal som dovod prispiet, teraz vsak chcem povzbudit - poviedka bola dobra a pacila sa mi.
Vobec mi tu nechybali ufonici ani mimoplanetarny hajzlici.
Jedna pripomienka, ktora tu zaznela - treba vyuzit scenar pribehu a dejovo ho "nafuknut", takze viac zapletiek a akcii..
Inak dobre, nevsimam si gramatiku, ani drobne chybky, tie su v kazdej poviedke a omielat okolo nich dokola je uz nuda, dolezity je pribeh.
Idem pozriet, ci si este cosi napisal.
07.08.2012