Diskusia 1/2: Púštny kvet v snehu

Nadalan
Poviedka z postapokalyptického sveta, tak som to pri čítaní pochopila. Dej sa odohrával niekde, odkiaľ keď ľudia vyrazia na severovýchod, dorazia do Londýna, resp. Británie. Podľa mapy by to teda mohol byť Atlant. oceán (snáď nie Amerika!). Z textu cítiť, že autor pristupuje k písaniu vážne. Zatiaľ je plný začiatočníckych chýb. Textová časť: časté využívanie príčastí (hľadajúc, neznajúc, ťahajúc, páliac), opakujúce sa slová, časté používanie zvratných zámen aj tam, kde nie je treba, používanie slov ako leda, lež a sťa. Dialógy sú kostrbaté. Často ich vedú len dve osoby a pri skoro každej vete autor vysvetľuje, kto konkrétne čo povedal a urobil. Malo by to ale plynúť z rozhovoru dvoch ľudí tak nejak prirodzene a automaticky. (pokrač.)
21.07.2015

Nadalan
Príbehová časť: Nie je mi jasná motivácia ani jednej postavy. Kto je Franc? Kto je Soren? Prečo Soren trčí v kryte a nie v supermarkete, ktorý zázračne ešte nikto nevyraboval a je plný jedla, oblečenia a ďalších úžasných užitočných vecičiek? Ako to, že nikto nerieši problém s pohonnými látkami do áut. Ak je všetko zasnežené, ako sa tými autami chcú niekam dostať? Ako to, že Franc nezamrzol, keď zaspal uprostred otvorenej krajiny? Prečo používal kočík a nie auto? Bol Tuxedo dôležitý alebo je možné ho z príbehu celkom vyškrtnúť? Prečo Soren trval na vrátení plagátu??? Prečo je vlastne všetko zasnežené? Čo sa tam dopekla stalo? Autorovi na konci trochu došiel dych a rozťahanú poviedku ukončil prirýchlo. Tú časť pod čiarou ani nechcem komentovať. (pokrač)
21.07.2015

Nadalan
Toto všetko vyriešia tri veci: veľa veľa písania, škrtania a betareader, ktorý si príbeh po autorovi prečíta a ponúkne mu nezávislý názor a pohľad na príbeh a trochu (ok, precízne) mu to zreviduje. Čítanie som neuviedla preto, lebo si myslím, že autor načítané má, aj keď toho nikdy nie je dosť. Ešte v polovici textu som chcela dať 6 bodov. Potom to kleslo na 5. Za ten záver dávam 4 a uvažujem na 3. Tých 6 uvádzam pre povzbudenie. Fakt si myslím, že keď sa autor vypíše na ďalších veciach, časom by z toho niečo mohlo byť. Alebo možno sa aj mýlim. Držím palce.
21.07.2015

Marek Páperíčko Brenišin
Je mi ľúto, pre mňa to nebolo viac ako za tri. Text plný začiatočníckych chýb, príbeh mi nebol veľmi jasný, možno k tomu prispelo nejasné a povrchné členenie textu, gramatika a hrúbky. Z príbehu mi vyšlo, že Frank je nejaký narušený týpek, ktorý terorizuje skupinu v kryte? Neviem, veľmi nejasné. Nadalan vystihla logické prehmaty s Británou, kam treba ísť severovýchodne od severovýchodnej pozície stredu Európy. Rovnako "nevyrabované" obchody v apokalypse. Ľudia rabujú a divejú veľmi skoro, takže apokalypsa by musela trvať maximálne pár hodín resp. dní. A nepoužívaj skratky! "Do nák. domu", vyzerá to, akoby si utekal na autobus a rýchlo dopisoval koniec. Je čo zlepšovať, našťastie aj na čom.
23.07.2015

zuna
Tak toto ma asi na tej poviedke trápilo najmenej, pretože keďže skoro všetci ľudia pokapali, nemal kto rabovať supermarkety, aspoň ja som to tak pochopila ... na rozdiel od mnohých iných súvislostí.
23.07.2015

Nadalan
Ved sa mohlo stat, ze obchod nebol vyrabovany. Ale chybalo vysvetlenie, preco je to tak. Na začiatku je napísané, že hl. postava pije roztopený sneh. Na konci už pije balenú vodu z obchodu. Prvé, čo sa deje, keď hrozí vojenský konflikt je, že ľudia nabehnú do obchodov (napr. Ukrajina, SVK v 68., ...). Vlastne to ponukalo priestor pre autora, aby uviedol, ze na svete zostalo maaalinko ludi, napr. v percentualnom vyjadreni.
24.07.2015

Kr4b
Možno to už niekto napísal predomnou, nečítal som komentis. Toto je dosť absurdný počin.Forma nie je úplne zlá, ale je čo vylepšovať. Skloňovanie, štylistika (veľa čítaj), prehnane moc čiarok(nie každá veta musí byť rozdelená na tri ďalšie, keď sa dá napísať ako jedna celistvá), vykreslovanie sveta(musí byť rozumne dávkované a hlavne musíš upriamovať pozornosť čitateľa na veci, ktoré má vidieť. Lebo inak si to jednak nevie dobre predstaviť a jednak ho to začne nudiť, pretože si to nevie dobre predstaviť. Napr. až po vetu "Nevidel nikoho a tak si posunul okuliare a masku na tvári, aby sa lepšie nadýchol" som netušil, že mal na tvári nejaké okuliare, nieto ešte masku...). Ďalej, všetkého veľa škodí- napríklad to netreba preháňať s prirovnaniami ("vločky pripomínali skôr ľadové šurikeny"). Už vidím/cítim vločku veľkosti a ostrosti šurikenu. Okrem toho, čo ho pálilo na tvári, keď mal masku?
26.07.2015

Kr4b
Medzičasom som prečítal komentis... Nebudem plytvať slovami, Nadalan to zhrnula pekne. Prihodím pár príkladov z Tvojej poviedky: "Vyskočil na nohy sťa jeleň. Chýbala mu však bojovnosť býka." - pekná, podarená slovná hračka. "Ale to posledné povedal vážne, ba až smutne. Akoby sa s ním prišiel len zoznámiť ako nový sused."- obyčajne ťa zarmucujú noví susedia? Mortalita v oblasti tvojho bydliska musí byť fakt smutne vysoká. "Svet bol sneh. Sneh bol smrť." - opäť niečo zaujímavé. Aspoň niečo. "Chcel si si kúpiť čas, ale to sa nedá. Aj tak si príliš sprostý nato, aby si ho využil. Čítal si to v nejakej klamárskej knižke. Hrdinovia neexistujú a gavalieri vymreli"- toto bol naopak fail. netreba tam písať niečo, čo možno znie dobre, keď sa to tam nehodí a nedáva to zmysel. "nák. domu"- to hádam nie...
26.07.2015

Kr4b
Nedá mi to: čítaj a pozeraj kvalitu. Postapo kníh veľa nepoznám- doporučujem akurát Piknik pri ceste a Metro 2033 (obe knižky sú skôr také na zamyslenie a postapo kulisy využívajú viacmenej ako obraz dôsledkov ľudských činov). Rozhodne neťahaj svoju tvorbu anime/manga smerom (pokiaľ nekreslíš komix). Bola by to škoda, potenciál máš- teda tvoja tvorba má- aj keď ho ťažko hľadať. Netvor postavy, ktoré sa nemajú radi a robia všetko v podstate bezdôvodne. Káždý. Má. Cieľ. A ak nie, tak nech je aspoň vysvetlené prečo. Vlastne toho musíš vysvetliť oveľa viac. Pridať nejaký obstojný, neabsurdný dej. Prihodiť logiku postáv (to ťa bude síce pri písaní spomaľovať, ale v konečnom dôsledku to za to stojí). Nejaká atmosféra by nezaškodila, hoci to je jedna z tých ťažších častí. A to hlavné- nenechaj sa odradiť. Tu to nie je o púštnych kvetoch, ale o ľuďoch. A tí sa dokážu adaptovať
26.07.2015

Kr4b
Zabudol som- dal som ti 3 z už vyššie uvedených dvôvodov. Kopu vecí, ktoré ti boli vytknuté, môžeš veľmi ľahko opraviť, ak si po dopísaní textu dáš týždeň pauzu, zabudneš, čo si tam vlastne popísal a potom to vytiahneš zo šuplíka/priečinka, prečítaš si to a-voila-už toho polovicu vidíš sám. čím menej tam tých chýb necháš, tým menej polien hádžeš čitateľovi pod nohy, pretože každá drobná chybička formálnej stránky poviedky zbytočne odpútava pozornosť od podstatných vecí, ako sú dej, príbeh a pointa. tiež popracuj na dialógoch. Ak po sebe dve postavy hučia nadávky, nielenže to znie hlúpo, ale nikam to neposúva ani konflikt, ani dianie, ani nič. Tvojim cieľom v prvom rade je, aby sa čitateľ po dočítaní necítil ako že tvojim dielom zabil čas. Nechceš ľudí okrádať o čas, ale obohacovať ich o nové myšlienky a pohľady na problematiku(pozn.- v tejto poviedke chýbala aj tá problematika)
26.07.2015