jurinko
To iste ako predtym:Podivne nedotiahnute, zvlastna logika, pochybne slovne spojenia. Ked ho obstupi skupinka v kapuciah a on citi ich dych, ako mozu potom tasit mece? To by museli byt strasne blizko (aby citil ich dych), ale vtedy sa neda tasit, alebo by museli strasne fucat. A asi najvacsim problemom je, ze skaces z pritomnosti do minulosti uplne bez varovania, cim strasne maties citatela (nieco niekto povedal, ako jeho otec kedysi, hned nato mu ustedril facku [kto komu? aha, otec jemu.. nie on navstevnikom? co? jaj... ]). Mal by si sa viac sustredit na ucelenost textu, nie skakat k detailom uplne bez rozmyslu a potom sa vracat k deju. Tiez by bolo dobre nejaky pribeh naozaj napisat, nie len, ze Marthenovi otvoril oci (kralovstvo cierneho draka). No a ktomu vsetkemu mas aj zlu gramatiku a zly slovosled. Skus pre zaciatok pisat nieco jednoduchsie, nebudes sa v tom tak motat. Dal som 2
28.05.2009
