Posledný sen
Malý pokus o malý horor... Enjoy (if possible :)!
Pršalo. Nie. Lialo. Z roztrhnutého neba sa na zem valili celé prúdy vody. Stierače nestíhali. Predné sklo sa zmenilo na rozvodnenú rieku. Celý svet bol premočený. Zvonku aj zvnútra. Búrka za oknom a búrka aj vo mne...
Šiel som tak pomaly, že som takmer stál. Hánky prstov zvierajúcich volant mi zbeleli. Bál som sa. Nie však toho, že by som mohol havarovať alebo zísť z cesty. Desil ma sen z predošlej noci. Sen, ktorý sa práve začal meniť na skutočnosť.
Bola to presne tá istá búrka ako aj tá istá úzka cesta vedúca do neznáma. Rovnaké pocity. Ovzdušie nabité elektrinou. Všetko známe tak dôverne, až ma mrazilo v chrbtici.
Len nesmiem zastať. V žiadnom prípade. Teraz je to naozaj. Musím robiť veci inak, posunúť celý reťazec nadväzujúcich udalostí k inému koncu. Ak sa mi to nepodarí...
Lenže ako? Ako to mám urobiť? Prietrž neustáva, je to čoraz horšie. Už nevidím ani na krok. Nedostanem sa ďalej. Búrka mi nepraje. Zahradila mi cestu. Neuniknem!
A tak som rezignoval. Tu niekde by mal byť ten hotel...
Nenašiel by som ho, keby som si to nebol pamätal zo sna. Noc bola príliš tmavá a dážď prihustý. Len blesky dokázali preniknúť temnotou, no boli lakomé, ich svetlo nevydržalo dlhšie než pár zlomkov sekundy. Práve jeden z nich mi, než som vošiel, zlomyseľne predviedol fasádu budovy, na poschodí s dlhým radom prázdnych, temných okien. Mojej rozrušenej mysli pripadali ako oči kostlivca...
Vnútri vládlo prítmie a pokrivené tiene, aké veci zvyknú vrhať vo svetle štíhlych, bielych sviečok. Vŕzganie mojich krokov na drevenej dlážke privolalo starého, ohnutého muža v prešívanom župane.
„Želáte si?“ zachripel. Taká obyčajná veta. Bol som rád. Potreboval som nejakú počuť. Dodala mi odvahu odpovedať rovnako obyčajne.
„Chcel by som izbu. Na jednu noc.“ Starec prikývol a pustil sa šuchtať nahor po schodisku. Nasledoval som ho. Sliepňavé svetlá sviečok z haly sa postupne vytratili. Od úplnej tmy nás už delila len jediná – tá, ktorú niesol starý hostinský v unavenej, vekom chvejúcej sa ruke.
Odviedol ma k dverám na konci chodby.
„Nemôžem vám ju nechať,“ zdvihol ruku so sviecou. „Netrafil by som naspäť.“ Pokrčil som plecami a sledoval ho ako dlhým železným kľúčom odomyká. Keď bol hotový, rukou mi naznačil, že mám vstúpiť.
Zastal som na prahu a obzeral si miestnosť v snahe vryť si do pamäti čo najviac podrobností, skôr než sa tam ocitnem sám a v tme. Takže, posteľ vpravo, stôl pri stene. Pod oknom bielizník. A nezakopnúť o okraj koberca. To by malo stačiť. Som pripravený...
Lenže svetlo neodchádzalo. Ešte nie... Otočil som sa. Starec sa krčil vo dverách, oči privreté. Čakal. Nechápal som na čo.
„Zálohu,“ povedal. Aha! Teda aj on vie... Vytiahol som z vrecka peňaženku a podal mu pár bankoviek. Lakomo ich zhrabol. Potom odišiel. Zabuchol za sebou dvere.
Po pamäti som sa posadil na kraj postele, mokrý kabát starostlivo uložil vedľa seba. Pokúšal som sa nejako zahnať čierne myšlienky, no bolo to ťažké. Nemožné... Hlavne keď som nemohol robiť nič, len pozerať do okna a čakať, čo odhalia blesky.
Blik. To za sklom bude asi konár. Áno, zdalo sa mi, že vonku som videl strom. Vietor ním lomcuje a skrúca ho do divných tvarov, ale nakoniec je to predsa len strom. Obyčajný strom. Po ďalších piatich – šiestich bleskoch som o ňom už mal o niečo jasnejšiu predstavu. Vedel som, čo má prísť, teda, čo nasledovalo vo včerajšom sne, no aj tak som nedokázal odtrhnúť oči od okna.
Zatiaľ sa však nič také nedialo. Pomaly som začínal byť pokojnejší. Možno odteraz bude všetko zasa normálne... Oddýchnem si tu, ráno sa zobudím a budem pokračovať v ceste. Svojmu strachu sa už len zasmejem. Áno, presne tak to bude.
Upadal som do príjemného polospánku, o to krutejšie však bolo prebudenie. Lebo vtedy sa to stalo...
Opäť sa zablyslo. Uvidel som tvár. Tvár bielu ako krieda, s prázdnymi očnými jamkami. Izba sa ponorila do tmy a ja som rozmýšľal, či to nie je len ďalší sen.
Nebol. Hoci až dovtedy ma trápila temnota, teraz blesky prichádzali jeden za druhým. Ani na chvíľu ma neušetrili pohľadu na toho, čo stál za oknom. Za oknom mojej izby na poschodí... Rytmicky búchal na okenný rám. Snažil sa dostať dnu...
Priskočil som k dverám. Za chrbtom sa mi ozvalo rinčanie skla. Neotočil som sa. Zatresol som za sebou dvere a pustil sa do čierneho neznáma. Bežal som. Bežal v splašenom rytme svojho srdca, nohy mi zakopávali o čisté zúfalstvo. Zrazu náraz... Čo to? Stena.
Otočil som sa. Bolo to za mnou. Videl som to celé. Tú hroznú tvár... Vysokú vyziabnutú postavu... Chodidlá hompáľajúce sa niekoľko centimetrov nad zemou... Videl som to, hoci bola úplná tma. Musel som to vidieť. Aby bol strach dokonalý.
Nie! Prikrčil som sa k stene akoby ma ona mohla zachrániť pred načahujúcou sa bledou rukou. Mal som pocit, že sa zmenšujem, že som už úplne maličký. Bol to môj démon a bol tu, aby si ma vzal. Nedalo sa ujsť, no aj tak som sa o to ešte raz pokúsil. Nedokázal som uveriť tomu, že by celý môj život, všetky moje dni, smerovali práve k tomuto okamihu.
V poslednom návale odvahy som zavrel oči, aj tak mi boli nanič, a rozbehol sa oproti tej bytosti. Nečakala to. Zrejme len preto sa mi podarilo vyšmyknúť. Hľadal som úkryt. Akýkoľvek. Hmatal som popri stene a narýchlo skúšal dvere. Jedny povolili...
Vbehol som dovnútra a skrčil sa do kúta. Čakal som. Vedel som, že neujdem. Želal som si len, aby môj nepriateľ bol z mäsa a kostí. Aby som počul jeho kroky a mohol aspoň počítať, koľko času mi ostáva.
V hlave sa mi vynorili posledné scény z môjho sna. Vlastne, neboli len v mojej hlave. Boli všade okolo. Nedalo sa tomu vyhnúť. Bol to osud...
Včera v noci sa mi snívalo, že som zomrel. Zabila ma priesvitná, kostnatá ruka. Vkradla sa ku mne cez pootvorené dvere a zovrela mi srdce. Chlad toho dotyku mi prúdil krvou do celého tela. Potom už len pád do neznáma.
Tak koľko sekúnd ešte?
Poslednýkrát sa zablyslo. Ozval sa hrom. A spolu s ním... Výkrik. Keď oba dozneli, ostalo ticho. Búrka sa skončila...
Spoza rozpadajúcich sa mračien vykukol mesiac v splne a osvetlil pustú pláň. Kedysi na nej stál hostinec. No ten sa už dávno pominul. Ale hovorí sa, že niekedy, za búrlivých bezmesačných nocí, sa znovu objaví. Priláka osamelého pocestného a vezme ho so sebou. Naspäť do večnosti.
YaYa
Má rovnako rada bosorky na metlách aj vesmírne lode. Pre scifi.sk najmä recenzuje knižky, na streamoch filozofuje o Fantastickej poviedke a organizuje Poviedky na počkanie.
Diskusia
draculin
Oplatilo sa nezaspat so sliepkami :) Nuz,ale mam pocit deja vu - presne ako u arceyho, strasne vela strasne kratky viet! A prilis kratke odstavce! Vzhladom na dlzku poviedky to nevadi velmi, len vadi. Chapem snahu o dynamiku, ale pokial horor nema byt obycajny splatter, ide v nom o budovanie napatie a hrozu. Tu sa vdaka usecnym vetam poviedka zenie dopredu ako splasena. Nie je napatie, ale ide to samospadom. Je to styl na kratku a udernu akciu, nie na plazivy strach. Niektore hororove rekvizity sa tiez zdali trosku prehnane... starec este ok, ale preco sviecka?? Preco nie napr. sliepnajuca baterka s mihotavym zltym svetlom? Preco na izbe tma a nie tiez nejake blikotajuce svetlo, alebo zufale prisvetlovanie modrou ziarou mobilu? Posobilo to totiz az nemiestne archaicky. A potom pointa... prezradila si ju na konci zaroven s rozuzlenim...
12.02.2011
Oplatilo sa nezaspat so sliepkami :) Nuz,ale mam pocit deja vu - presne ako u arceyho, strasne vela strasne kratky viet! A prilis kratke odstavce! Vzhladom na dlzku poviedky to nevadi velmi, len vadi. Chapem snahu o dynamiku, ale pokial horor nema byt obycajny splatter, ide v nom o budovanie napatie a hrozu. Tu sa vdaka usecnym vetam poviedka zenie dopredu ako splasena. Nie je napatie, ale ide to samospadom. Je to styl na kratku a udernu akciu, nie na plazivy strach. Niektore hororove rekvizity sa tiez zdali trosku prehnane... starec este ok, ale preco sviecka?? Preco nie napr. sliepnajuca baterka s mihotavym zltym svetlom? Preco na izbe tma a nie tiez nejake blikotajuce svetlo, alebo zufale prisvetlovanie modrou ziarou mobilu? Posobilo to totiz az nemiestne archaicky. A potom pointa... prezradila si ju na konci zaroven s rozuzlenim...
12.02.2011
draculin
..snival ako zomrie a tak aj zomrel. Neviem preco az taky kratky rozsah, ale takto to jednoducho ani nedavalo velky zmysel. Ak utek, tak kam a preco? Netreba vsetko vysvetlovat, ale malo by to davat zmysel. Takto je smrt uplne nezmyselna. A kedze nevieme pred cim sa zenie a hrdina, je skoro jedno co sa mu na konci stane. Mozno tomu chybalo len niekolko detailov - spomalit tempo na zaciatku a v niektorych fazach. Uviest aspon naznak pointy na zaciatku, aby sme vedeli pred cim sa uteka a kam. Dat trosku zmysel tomu hotelu a sposobu smrti. Alebo to nejak otocit hore nohami - uvadzat opakujuci sen o smrti, utek pred tym, boj s demonmi (aspon vnutri) a nakoniec smrt INA ako predpovedal sen. Ale v skutocnosti to bolo lepsie ako by sa zdalo z mojho frflania :) Vety, aj ked skritizovane su totiz skladane velmi dobre a obrazne, jednoducho funguju.
12.02.2011
..snival ako zomrie a tak aj zomrel. Neviem preco az taky kratky rozsah, ale takto to jednoducho ani nedavalo velky zmysel. Ak utek, tak kam a preco? Netreba vsetko vysvetlovat, ale malo by to davat zmysel. Takto je smrt uplne nezmyselna. A kedze nevieme pred cim sa zenie a hrdina, je skoro jedno co sa mu na konci stane. Mozno tomu chybalo len niekolko detailov - spomalit tempo na zaciatku a v niektorych fazach. Uviest aspon naznak pointy na zaciatku, aby sme vedeli pred cim sa uteka a kam. Dat trosku zmysel tomu hotelu a sposobu smrti. Alebo to nejak otocit hore nohami - uvadzat opakujuci sen o smrti, utek pred tym, boj s demonmi (aspon vnutri) a nakoniec smrt INA ako predpovedal sen. Ale v skutocnosti to bolo lepsie ako by sa zdalo z mojho frflania :) Vety, aj ked skritizovane su totiz skladane velmi dobre a obrazne, jednoducho funguju.
12.02.2011
draculin
..Nie je bezne pomocou len zopar malo slov vytvorit tak verne obrazy. Toto ti naozaj vyslo. Nic v nich neskripalo, neudieralo do oci - takze vlastne velmi chytlavy sposob pisania. Az na to prehnane rychle tempo a trosku netrafenu koncepciu dobre :)
12.02.2011
..Nie je bezne pomocou len zopar malo slov vytvorit tak verne obrazy. Toto ti naozaj vyslo. Nic v nich neskripalo, neudieralo do oci - takze vlastne velmi chytlavy sposob pisania. Az na to prehnane rychle tempo a trosku netrafenu koncepciu dobre :)
12.02.2011
kAnYs
Osobne nechapem preco ludia povazuju kratke vety ako synonimum pre dynamiku. Suvetie dokaze byt niekolko krat viac dynamickejsie ako 5 kratkych viet. Kratke vety su uderne. Bum! Stalo sa. Suvetie ale dokaze niekolkokrat lepsie vyjadrit dynamicku situaciu. Zakladom je, nenechat sa zviest k siahodlhym opisom detailov, ktore pre dynamiku situacie niesu dolezite. Opisovat udalosti, faktualne a zaroven zvucne, klast jednu udalost za druhou, a sem tam ich okorenit nejakym trefnym prirovnanim. A sem tam, ked sa to hodi, uderit citatelovi kratkou vetou. Dat mu facku. "Gulka mu pretala svalstvo a on sa stocil ako vodny vir, kym luce superzohriatel plazmy produkovali prenikavy pach ozonu. Umrel."
15.02.2011
Osobne nechapem preco ludia povazuju kratke vety ako synonimum pre dynamiku. Suvetie dokaze byt niekolko krat viac dynamickejsie ako 5 kratkych viet. Kratke vety su uderne. Bum! Stalo sa. Suvetie ale dokaze niekolkokrat lepsie vyjadrit dynamicku situaciu. Zakladom je, nenechat sa zviest k siahodlhym opisom detailov, ktore pre dynamiku situacie niesu dolezite. Opisovat udalosti, faktualne a zaroven zvucne, klast jednu udalost za druhou, a sem tam ich okorenit nejakym trefnym prirovnanim. A sem tam, ked sa to hodi, uderit citatelovi kratkou vetou. Dat mu facku. "Gulka mu pretala svalstvo a on sa stocil ako vodny vir, kym luce superzohriatel plazmy produkovali prenikavy pach ozonu. Umrel."
15.02.2011
jurinko
Ja by som snad len dodal (lebo vsetci maju pravdu) jednu editacnu poznamku. Polozit za seba vety "Potom odisiel." a "Zabuchol za sebou dvere.", je zle, pretoze obidve opisuju to iste (postava osamela). Bud jedno, alebo druhe. Ak je dolezitejsie to, ze odisiel, tak prva veta. Ak je z toho deja (odchadzania) dolezitejsie to, ze zabuchol dvere, tak druha veta. Obidve tvoria nadbytok a nadbytok je rusivy, co neprispieva tempu poviedky. Viac to roztahat, uvolnit tempo, budovat atmosferu postupne, nepouzivat iba sekane vety, ale prekladat ich suvetiami vo vhodnom pomere - a bol by to dobry horor. Takto trocha vysumel, ale nevadi :-) Dal som 5
15.02.2011
Ja by som snad len dodal (lebo vsetci maju pravdu) jednu editacnu poznamku. Polozit za seba vety "Potom odisiel." a "Zabuchol za sebou dvere.", je zle, pretoze obidve opisuju to iste (postava osamela). Bud jedno, alebo druhe. Ak je dolezitejsie to, ze odisiel, tak prva veta. Ak je z toho deja (odchadzania) dolezitejsie to, ze zabuchol dvere, tak druha veta. Obidve tvoria nadbytok a nadbytok je rusivy, co neprispieva tempu poviedky. Viac to roztahat, uvolnit tempo, budovat atmosferu postupne, nepouzivat iba sekane vety, ale prekladat ich suvetiami vo vhodnom pomere - a bol by to dobry horor. Takto trocha vysumel, ale nevadi :-) Dal som 5
15.02.2011
Aldeberan
chlapci sa podľa mňa moc vŕtaju. Jednoducho to bolo dobré. Vety a slová boli dobre poskladané, boli použitéaj súvetia. Naopak, kedže poviedka bola krátka, krátke vety nevadili. A suhlasim s Kanysom, že kratke vety nedavaju dynamiku, to je školska poučka alebo čo? Bolo tam zopár "cheesy" momentov, ale to je na amatersku poviedku OK. Preto a ešte pre absenciu nejakej drtivej pointy som dal 8.
16.02.2011
chlapci sa podľa mňa moc vŕtaju. Jednoducho to bolo dobré. Vety a slová boli dobre poskladané, boli použitéaj súvetia. Naopak, kedže poviedka bola krátka, krátke vety nevadili. A suhlasim s Kanysom, že kratke vety nedavaju dynamiku, to je školska poučka alebo čo? Bolo tam zopár "cheesy" momentov, ale to je na amatersku poviedku OK. Preto a ešte pre absenciu nejakej drtivej pointy som dal 8.
16.02.2011
zuna
ja by som uvitala nejaku drtivejsiu pointu, a menej trivialnu zapletku, tak davam 6. kratke vety mi neprekazali, ani kratke odstavce, myslim, ze sa k takemuto druhu poviedky hodili.
20.02.2011
ja by som uvitala nejaku drtivejsiu pointu, a menej trivialnu zapletku, tak davam 6. kratke vety mi neprekazali, ani kratke odstavce, myslim, ze sa k takemuto druhu poviedky hodili.
20.02.2011
draculin
Kratke vety nie su poucka, ale vacsinou fungujuci fakt. Veta je informacna jednotka. Vela kratkych viet znamena ze citatel dostava vela usecnych informacii, cize je mozne pomocou tychto informacii posuvat dej dopredu rychlo. Dlha, rozvinuta veta spomaluje tempo, pretoze venuje jednemu faktu/bodu/informacnej jednotke viacej priestoru. Prirodzene, neplati to na 100%, ale v zasade ide o toto.
20.02.2011
Kratke vety nie su poucka, ale vacsinou fungujuci fakt. Veta je informacna jednotka. Vela kratkych viet znamena ze citatel dostava vela usecnych informacii, cize je mozne pomocou tychto informacii posuvat dej dopredu rychlo. Dlha, rozvinuta veta spomaluje tempo, pretoze venuje jednemu faktu/bodu/informacnej jednotke viacej priestoru. Prirodzene, neplati to na 100%, ale v zasade ide o toto.
20.02.2011
kAnYs
Nesuhlasim Draculin. "Otvoril dvere. Schmatol sekeru. Nepriatel mu dal kladivom po hlave. Sekerou nepriatelovi utal ruky." poda rovnako vela informacii ako "Otvoril dvere, schmatol sekeru a ked dostal kladivom po hlave, utal nepriatelovi sekerou ruky." co nieje o nic dlhsie a uz vobec nie zdlhavejsie. Priam naopak. Suvetie plynie lepsie, tak ako plynie dobra choreografia lepsie ako Kirkov suboj s Gornom. Je plynule, moze prechadzat od jednoho faktu k druhemu a lepsie sa cita. Z jedineho dovodu: je to prirodzenejsie. Ked niekomu nieco rozpravam, tiez nehovorim stylom "Isiel som domov. Dal som si kolu. Pustil som porno. Rozmyslel som si to. Zavolal som priatelke." To ze pisem suvetie (btw. su-vetie. Viac viet spojenych do jednej. Viac informacnych jednotiek spojenych do jednej. Viac informacii v jednej vete) neznamena hned, ze pisem opis s nadbytocnymi informaciami.
21.02.2011
Nesuhlasim Draculin. "Otvoril dvere. Schmatol sekeru. Nepriatel mu dal kladivom po hlave. Sekerou nepriatelovi utal ruky." poda rovnako vela informacii ako "Otvoril dvere, schmatol sekeru a ked dostal kladivom po hlave, utal nepriatelovi sekerou ruky." co nieje o nic dlhsie a uz vobec nie zdlhavejsie. Priam naopak. Suvetie plynie lepsie, tak ako plynie dobra choreografia lepsie ako Kirkov suboj s Gornom. Je plynule, moze prechadzat od jednoho faktu k druhemu a lepsie sa cita. Z jedineho dovodu: je to prirodzenejsie. Ked niekomu nieco rozpravam, tiez nehovorim stylom "Isiel som domov. Dal som si kolu. Pustil som porno. Rozmyslel som si to. Zavolal som priatelke." To ze pisem suvetie (btw. su-vetie. Viac viet spojenych do jednej. Viac informacnych jednotiek spojenych do jednej. Viac informacii v jednej vete) neznamena hned, ze pisem opis s nadbytocnymi informaciami.
21.02.2011
draculin
Ved vravim, ze to neplati ako termodynamicke zakony :) Priklad co si dal nie je uplne presny, pretoze vela ludi by si dlhsie vety predstavovali asi takto... "Opatrnym pohybom otvaral skripajuce dvere a v spotenych rukach zvieral hrube porisko sekery, ktora si pamatala este jeho stareho otca. V sere sa nieco pohlo, ledva to zachytil kutikom oka, taky bol ten pohyb rychly. Nemal sancu zareagovat a na hlavu mu dopadlo tazke murarske kladivo...." atd,atd. Ano, aj suvetie dava zmysel, ale tie kratke vety co si dal boli velmi zle, takze to prirodzene navodzovalo zly dojem. A kludne tie moje suvetia vyssie mohli byt 3x take rozvinute a potom by to uz nebola akcia vobec.
21.02.2011
Ved vravim, ze to neplati ako termodynamicke zakony :) Priklad co si dal nie je uplne presny, pretoze vela ludi by si dlhsie vety predstavovali asi takto... "Opatrnym pohybom otvaral skripajuce dvere a v spotenych rukach zvieral hrube porisko sekery, ktora si pamatala este jeho stareho otca. V sere sa nieco pohlo, ledva to zachytil kutikom oka, taky bol ten pohyb rychly. Nemal sancu zareagovat a na hlavu mu dopadlo tazke murarske kladivo...." atd,atd. Ano, aj suvetie dava zmysel, ale tie kratke vety co si dal boli velmi zle, takze to prirodzene navodzovalo zly dojem. A kludne tie moje suvetia vyssie mohli byt 3x take rozvinute a potom by to uz nebola akcia vobec.
21.02.2011
kAnYs
Samozrejme. Nediskutujeme tu ale o tom ci dlhy opis, vz. kratke faktualne oznamovanie prebiehajucich situacii. To je nadmieru jasne. Diskutujeme o teme kratke vety vs. suvetie. A ja tvrdim, ze suvetie, zlozene z kratkych faktualnych vetnych casti (alebo ako sa tomu hovori) dokaze podat sviznu akciu lepsie ako niekolko kratkych udernych viet. Tie su vinikajuce ibe ked sa pouziju v kontraste s plynulejsou formou, a aj vtedy ich treba vediet pouzit.
21.02.2011
Samozrejme. Nediskutujeme tu ale o tom ci dlhy opis, vz. kratke faktualne oznamovanie prebiehajucich situacii. To je nadmieru jasne. Diskutujeme o teme kratke vety vs. suvetie. A ja tvrdim, ze suvetie, zlozene z kratkych faktualnych vetnych casti (alebo ako sa tomu hovori) dokaze podat sviznu akciu lepsie ako niekolko kratkych udernych viet. Tie su vinikajuce ibe ked sa pouziju v kontraste s plynulejsou formou, a aj vtedy ich treba vediet pouzit.
21.02.2011
jurinko
Neriesili sme to tu uz minule? Ze je potrebne vyrazove prostriedky striedat, lebo inak je to zle? Cize dlhe a vlacne vety, s malym mnozstvom "dejposuvajucich" informacii (ci sekera pamata stareho otca je pre to, co sa s nou ide diat nepodstatne, rovnako ako vrzgajuce dvere), verzus na malom priestore nahusteny vyznamny dejovy posun (kludne v suveti). "Legenda o narode Chrochtovor sa zacala pred mnohymi storociami. Vtedy velky a mocny Grglibuk zalozil v malebnom udoli rieky Vorozvor dedinku Vorozvor-Grad. Grglibuk bol muz mnohych talentov, ale originalitou rozhodne neoplyval. Bol jemny a citlivy, ale ako spravny vodca, vedel aj rozdavat rany. Raz mu padol na hlavu bukovy konar a zabil ho. Koniec." Treba to proste striedat a uderne posuny (napriklad opisy bojov) je potrebne pisat ako uderne posuny (ci uz suvetiami alebo su-vetiami), nie ako pasaz z Velkej knihy Nudy ;-)
21.02.2011
Neriesili sme to tu uz minule? Ze je potrebne vyrazove prostriedky striedat, lebo inak je to zle? Cize dlhe a vlacne vety, s malym mnozstvom "dejposuvajucich" informacii (ci sekera pamata stareho otca je pre to, co sa s nou ide diat nepodstatne, rovnako ako vrzgajuce dvere), verzus na malom priestore nahusteny vyznamny dejovy posun (kludne v suveti). "Legenda o narode Chrochtovor sa zacala pred mnohymi storociami. Vtedy velky a mocny Grglibuk zalozil v malebnom udoli rieky Vorozvor dedinku Vorozvor-Grad. Grglibuk bol muz mnohych talentov, ale originalitou rozhodne neoplyval. Bol jemny a citlivy, ale ako spravny vodca, vedel aj rozdavat rany. Raz mu padol na hlavu bukovy konar a zabil ho. Koniec." Treba to proste striedat a uderne posuny (napriklad opisy bojov) je potrebne pisat ako uderne posuny (ci uz suvetiami alebo su-vetiami), nie ako pasaz z Velkej knihy Nudy ;-)
21.02.2011