Diskusia 1/1: Preemu

YaYa
Pozitívne je, že to bol príbeh s úvodom, jadrom a záverom. Úvod sa mi zdal k ostatným častiam neúmerne dlhý a má veľmi pomalé tempo. Ku koncu je poviedka lepšia než na začiatku. Ďalej mi prekážalo obkecávanie, dávala si do toho príliš veľa detailov, mnoho ráz úplne zbytočne. Niekedy sa aj opakuješ - keď píšeš v prvej osobe, je tam hrozne veľa prirovnávania cez "akoby", v pasážach v tretej osobe príliš veľa privlastňovacích zámen.
28.08.2011

YaYa
Nejde však len o opakovanie slov, niekedy povieš aj dvakrát to isté inými slovami. Na tvojom mieste by som tú poviedku ešte raz prešla a zosekala na polovičnú dĺžku. A na to, aké je to dlhé, bolo povedané strašne málo. Kto bol starec? Kto bola jej pani? Ešte by to chcelo bohatšie členenie na odstavce, v takých veľkých kusoch sa to veľmi zle číta. Ešte som si všimla slovíčka ako "komplex", ktoré mi nezapadali do starobylej atmosféry. A sloveso odšuchtať sa niekam je zvratné... A prísť sem nie prísť tu.
28.08.2011

Petra
Možno ide aj hlavne o to, že neviem presne vyjadriť to, čo chcem napísať. Lebo ja to mám proste v hlave a myslím si, že aj ostatní to pochopia, aj keď to tak asi nie je. Ale ďakujem za pripomienky.
28.08.2011

Beáta Plučinska
Nie je to také zlé. Len príliš veľa opisu. Dávaj častejšie odseky. A každá priiama reč, nech sa ti začína v novom riadku.
Takto sa to bude lepšie čítať a orientovať. A tie rady, ktoré si dostala predtým počúvni.
29.08.2011

jurinko
Velmi zaciatocnicke dielo. Mam pocit, akoby to ani nebola poviedka. Pripomina mi to nejaky namet alebo nieco podobne nedokoncene. Vieme, co sa stane a ako sa to skonci, ale nie je to literarne dielo. Tempo posuvania deja je nekonzistentne, preskakujes pomerne velke casove obdobia (celu noc sa nic nestalo, ani druhu, ale na tretiu...), ale prekladas to zbytocnymi detailami (kto sa kam postavil, ako sa kto tvaril) - cas plynie skokmi, raz opisujes jednu sekundu troma vetami, inokedy preskocis niekolko hodin jednou vetou. Chyba. Ta poviedka mala naznak deja, co je fajn, ale aj ten bol zle strukturovany. Uvod bol jednak prilis dlhy, ale hlavne bol uplne zbytocny (nic sme sa nedozvedeli, pretoze vsetko bolo zahalene ruskom tajomstva - od starca, cez nu samu a to, co sa jej stalo, az po jej Pani - a ani si to potom nevysvetlila). ...
30.08.2011

jurinko
[pokr.] Vsetko z uvodu si mohla povedat mimochodom a dvoma vetami kdekolvek v texte, pre dej je to absolutne nepodstatne (dejom je v podstate len porazenie carodejnice). Rovnako zaver. Kedze nevieme, kto bola predtym, tak je nepodstatne davat tam nejake vracanie pamate a zmierovanie sa s minulostou, pretoze ju nepozname... Ten zaver je rovnako o nicom, rovnako nepodstatny, ako uvod. Je tam pricapeny, aby to bola poviedka. Hlavnym posolstvom toho diela zostava porazenie carodejnice, ktore je zufalo ploche, neoriginalne, neinvencne, nudne a nezaujimave (ked sa carodejnica vykecava o tom, aki su ludia zli, tak to tam napis, nenapis, ze „mi este dlho takto prehovarala do duse“ ci co, daj si zalezat, dielo je len take dobre, aky dobry je hlavny zaporak, tak sa s tym vyhraj, do slaka). ...
30.08.2011

jurinko
[pokr.] Cica k carodejnici dosla ako slepe kura k zrnu, jej schopnosti boli opisovane ako mierumilovne utesovanie, kym carodejnica dokaze pouzivat masivne energie, terorizovat pol sveta a ani sa nezapotit, a, cuduj sa svete, v boji jednej proti jednej, v ktorom ma carodejnica aj tak navrch (dva mece, ak ich vie ovladat, znamenaju, ze jednym sa da branit a druhym utocit naraz), ju zrazu mierumilovna cica porazi, a to este tak smiesne, ze niekolkostorocna carodejnica ju pri poslednom vypade netrafi a bodne jej pomedzi ruky a telo... Neznie ti to uplne zle? Ak uz mas v hlave nejaky napad, skus s nim trocha pracovat, kym sa vobec pustis do pisania. Vysperkuj to, co ma byt vysperkovane, potlac to, co tam nema co robit, vysvetli veci, ktore maju byt vysvetlene, zamysli sa nad logikou (stalo by sa to takto a takto?), vymysli nieco, co bude to „nove“ pre svetovu literaturu ...
30.08.2011

jurinko
[pokr.] (to sa ti trocha podarilo v tom, ze su nejaki bohovia a Najvyssi a ze bohovia sa navzajom nemozu zabijat, tak potrebuju „pravu ruku“ – akurat si to nedotiahla do konca, je to tam iba v naznaku, pretoze sa zaoberas neoriginalnymi kravinami typu „carodejnica vo vezi terorizuje ubohych dedincanov“), jednoducho – daj si s tym pracu. Potom to napis, nechaj odlezat, zabudni na to, precitaj si to ako nezainteresovany citatel, daj to precitat nezainteresovanemu citatelovi, oprav to, a az potom to publikuj. A hlavne: Vela citaj, nech to nevyzera, ako prepis tvojich myslienok bez ladu a skladu, ale ako literarne dielo. Ciarky, zvratne slovesa, gramatika, tym sa budem mozno zaoberat v tvojom dalsom diele, dufam, ze bude lepsie, ako toto. Dal som 2
30.08.2011

Petra
ďakujem za všetky pripomienky... musím povedať, že kritiku znášam zle, ale s odstupom času si uvedomujem, že to všetko, čo ste mi písali je pravda... myslím, že na sebe musím ešte riadne zapracovať... takže naozaj veľmi pekne ďakujem:)
08.09.2011

jurinko
Boze, to je taka zmena, ked niekto berie kritiku naozaj dobre a nakopne ho k tomu, aby na sebe pracoval :-) Dakujem a drzim palce!
08.09.2011